Découvrez les 5 langages de l’amour et…
… retrouvez votre partenaire
Les 5 langages de l’Amour est un best-seller international de Gary Chapman, conseiller conjugal et animateur de séminaire pour couples.
Le concept de l’auteur est qu’il existe 5 manières de manifester notre amour et d’en recevoir, qu’il a nommé les 5 langages de l’amour.
Nous avons chacun notre langage, qui ne correspond pas forcément à celui de notre partenaire, ce qui peut poser des difficultés dans notre couple au point que chacun se sente délaissé et incompris.
Se sentir aimé et tomber amoureux, c’est différent !
Le mot « amour » est un terme incontournable de la langue française et en même temps des plus ambigus. Le besoin de se sentir aimé est pour l’humain un besoin affectif fondamental.
Le fait de tomber amoureux répond au besoin affectif mais seulement temporairement car il a une durée de vie limitée et prévisible.
Notre besoin émotionnel le plus profond n’est pas de tomber amoureux mais d’être authentiquement aimé d’autrui, de connaître un amour qui procède à la fois de la raison et de la volonté, et non d’un instinct.
Cet amour-là fait intervenir l’effort et discipline.
Nous avons tous, depuis l’enfance un « réservoir émotionnel » qui ne demande qu’à être rempli d’amour.
Il a été construit avec son propre mode d’emploi, face à ce que nous avons reçu et face à ce qui nous a manqué. De plus, ce qui nous a manqué sera plus que nécessaire dans notre vie d’adulte. Pour alimenter ce réservoir émotionnel, il y a plusieurs façons, plusieurs langages d’amour à connaître qui diffèrent selon les individus :
- Les paroles valorisantes
- Les moments de qualité
- Les cadeaux
- Les services rendus
- Le toucher physique
Si vous offrez régulièrement des cadeaux à votre partenaire mais vous êtes absent et avec peu de moments de qualité, son réservoir émotionnel, s’il est basé sur les moments de qualités, finira par se vider et il se sentira délaissé et non aimé. Il ne ressentira pas votre amour et dans son esprit, vous ne le lui exprimez pas. Il pourra même devenir anxieux dans la relation, douter de lui ou de vous et même stopper ses efforts envers vous. On arrive facilement dans la spirale qui écarte les partenaires l’un de l’autre. Il faut donc savoir comment fonctionne notre partenaire et utiliser son ou ses langages.
1. Les paroles valorisantes
Les paroles valorisantes sont des mots d’appréciations et des compliments verbaux. Ce sont de puissants communicateurs d’amour. Il faut de préférence les utiliser sous forme d’affirmations simples et directes.
- Mettre en valeur ce qui est positif plutôt que le négatif, amène une spirale vertueuse. Il est donc préférable d’utiliser les compliments verbaux à la place de remontrances.
- Adresser des compliments sincères à votre conjoint n’est qu’une façon de lui faire comprendre combien vous l’estimez.
- Encourager votre partenaire, c’est lui insuffler du courage car on manque tous de confiance et cela permet de l’aider à devenir meilleur.
On peut utiliser des paroles encourageantes, des paroles aimables, et des paroles humbles.
2. Les moments de qualité
Les moments de qualité, ce sont de bons moments passés ensemble, du temps de qualité. Ce sont des moments où on accorde à notre partenaire une attention totale. Ce n’est pas s’asseoir à côté de lui pour regarder la télé ou être scotché sur son téléphone portable ou sur sa tablette. C’est le regarder, lui parler, l’écouter, le prendre dans vos bras, se promener à deux, aller au restaurant…
Les moments de qualité sont ce qui manque le plus aux couples installés depuis un moment. On est dans une routine où l’on oublie de programmer et d’apprécier de bons moments à deux alors que l’histoire de couple avait surement commencé par ces moments. À noter que lorsque l’on a des enfants, il y a des moments de qualité que l’on peut passer avec notre partenaire mais aussi des moments de qualité passés en famille, et où notre attention est portée sur la famille.
3. Les cadeaux
Les cadeaux font partie intégrante de l’amour. Ce sont des symboles et des intentions visibles de l’amour. Les cadeaux peuvent être achetés, trouvés ou confectionnés de nos mains. La valeur du cadeau n’a aucune importance. Pour une personne dont les ressources sont limitées, un cadeau de quelques euros peut exprimer des millions d’euros d’amour : ce qui compte, c’est que l’on ait pensé à l’autre.
Si vous n’êtes pas sensible aux cadeaux et n’en offrez jamais, n’oubliez pas que votre partenaire n’est pas comme vous. Offrez-lui quelque chose qui pourrait lui plaire et voyez sa réaction. Est-ce que cela lui fait plaisir ? Parfois, une simple fleur suffit. La fois d’après, ce sera un restaurant surprise. Celle d’après un livre d’un auteur qu’il adore, etc… Le don de soi ou de sa présence peut être aussi considéré comme un cadeau : être présent et disponible dans les moments importants ou quand votre partenaire a grand besoin de vous.
4. Les services rendus
Les services rendus sont toutes les aides qui feraient plaisir à votre partenaire. Vous lui êtes agréable en lui rendant service. Des services comme cuisiner un bon petit plat, mettre la table, laver la vaisselle, passer l’aspirateur, nettoyer un meuble, déboucher un évier, ranger ses chaussures, participer aux taches quotidiennes, être présent pour l’accompagner à ses rendez-vous sont des actes qui marquent son esprit et lui prouvent votre amour. Ces services exigent de la réflexion, de l’organisation, du temps, de l’énergie et ne sont pas toujours agréables à effectuer. Ce type de service peut paraître anodin ou trop terre à terre pour certains, mais ils parlent énormément à ceux qui y sont sensibles, ce qui peut être le cas de votre partenaire.
On remarque que l’on rend beaucoup plus de services en début de relation que lorsque l’on vit avec quelqu’un depuis plusieurs années. Tous ces efforts de début de relation, qu’on ne ressent pas comme des efforts, mais comme un plaisir, peuvent être perçus comme des contraintes avec le temps qui passe. Quand on aime quelqu’un, on doit aussi le lui montrer par ce type de services.
5. Le toucher physique
Le toucher est un moyen de communication du sentiment d’amour : l’étreinte des mains, les baisers, les enlacements, les relations sexuelles sont autant de façons de faire ressentir à notre partenaire qu’il est aimé.
Pour certaines personnes, le toucher est le langage de l’amour qu’elles comprennent le mieux. Mais il y a des personnes qui sont tactiles, câlines, et d’autres qui le sont moins.
Si vous exprimez votre amour à travers de bons petits plats cuisinés avec amour et avec de nombreux cadeaux mais que votre partenaire a besoin de contact physique, il ne se sentira pas aimé. Pour quiconque est sensible au toucher comme expression des sentiments, le contact physique sera plus fort que les paroles « je t’aime ». Le toucher amoureux peut être un massage mais aussi une simple main posée sur celle de l’autre à la terrasse d’un café.
Découvrir votre langage d’Amour
Nous avons chacun un ou plusieurs langages d’amour auxquels nous sommes sensibles. Il en est de même pour notre partenaire. Notre comportement est influencé par le modèle parental, notre personnalité, notre perception de l’amour, nos émotions, nos besoins et nos désirs. Ces différences de langage sont généralement issues de notre enfance, adolescence en lien avec le comportement de nos parents (Psychologie de la rencontre amoureuse, chapitre 2, 6 et 7). Si vos parents ne sont pas tactiles, il y a de grandes chances que vous ne le soyez pas non plus.
Il est important que votre partenaire connaisse votre langage tout autant que vous devez connaître le sien pour lui donner ce dont il a besoin.
Généralement, lorsque l’on est insatisfait, on l’exprime par des reproches « tu ne passes jamais de temps avec moi », « tu ne sors jamais les poubelles », « tu ne me fais jamais de cadeaux », « tu ne me prends jamais dans tes bras », … et j’observe des fossés se creuser entre les couples lors de mes consultations. Ils en arrivent à une incompréhension et à un cercle vicieux qui se terminent par une absence d’effort des deux côtés, des réservoirs émotionnels vides et une rupture à la clé.
Dans certains cas, il est possible de sauver la relation en ré-apprenant à se parler, à s’écouter dans le langage d’amour qui parle le plus à notre partenaire. Je propose des exercices, des mises en situation, des explications sur le langage de chacun et la compréhension des mécanismes de l’autre.
Avec cette nouvelle approche du couple, on peut le rendre à nouveau efficace, épanoui, heureux et durable.
À PROPOS DE CHRISTIAN RICHOMME
Christian RICHOMME est Psychanalyste et thérapeute à Paris
Avec un master en Astrophysique, une agrégation de physique, l’enseignement de l’électromagnétisme en école d’ingénieur et 5 ans comme directeur de cabinet d’un député-ministre, Christian Richomme s’est intéressé à l’esprit et à la psychologie clinique. À l’aide de la psychanalyse Jungienne, des TCC (Thérapies Comportementales et Cognitives), d’hypnose et de neurosciences, il s’est spécialisé dans les troubles de l’anxiété, les dépressions, les addictions, les traumatismes ainsi que sur les relations affectives, les ruptures et la recherche de partenaires compatibles.
Spécialiste dans les troubles de l’anxiété, les dépressions, les addictions et les troubles affectifs.
Auteur de deux ouvrages, Le journal intime de ma thérapie et Psychologie de la rencontre amoureuse (Éditions du Net), il reçoit de plus en plus de patients et de couple en mal d’amour, avec des incompréhensions, des doutes et désœuvrés dans leur rencontre avec l’autre ou dans leur couple.